Книга часть 1

[nina_ru]

http://nina-ru.livejournal.com/291039.html

Я ненавижу понедельник

Я ненавижу понедельник.
Когда это со мной случилось – не знаю, наверное очень давно. Просто однажды утром, проснувшись, я поняла – понедельник я НЕНАВИЖУ!

Товарищи психологи говорят, что мне просто ненавидеть больше нечего вот и требует отрицательная энергия выхода. А с другой стороны то ну что можно в нём любить? Ты лежишь в своей тепленькой постельке, досматривая очередной сон про прекрасного принца, и тут БАХ  - БУДИЛЬНИК. Эдакая квинтесенция вселенских неприятностей. Почему он звонит каждый раз тогда, когда прекрасный принц меня вот-вот поцелует или я , наконец-то, куплю себе свой любимый Chevrolet Tahoe на только что выигранные в казино деньги? Не видела на свете человека, который бы любил будильники! А свой так я не переношу вовсе.. Мне иногда даже кажется, что понедельничный будильник портит мне настроение на всю неделю! Пожалуй, больше будильника я не переношу только фразу: «Вставайте! Вас ждут великие дела!». Все дело в том, что когда-то мой папа прочитал, что кто-то там из графьев наказал своему дворецкому каждое утро его будить этой фразой. Уж и не знаю, какой в этом был смысл, но папочка мой КАЖДОЕ утро задвигался в нашу с сестрами комнату и громогласно так: «Вставайте! Вас ждут великие дела!» Нет. Даже не так. Вот как – «В С Т А В А Й Т Е! Вас ждут ВЕЛИКИЕ ДЕЛА!» ного позже я папочке отомстила таки. Однажды в радостное воскресное утро, когда я по глупости своей поднялась чуть раньше я зашла таки в комнату и пропела, как Иерихонская труба: «Вставайте, граф! Вас ждут…» далее по тексту. Месть глубокого морального удовлетворения не принесла (наверное, потому что папочка так и не отреагировал). Да и не важно это – фразу эту я так и физиологически не переношу, зато мстить смысла не вижу – не доставляет удовольствия.

nbsp;          О чем это мы? Ах да. ПОНЕДЕЛЬНИК!

6.00

От прекрасного сна отрывает гудящий, бренчащий, звенящий, нудящий, громыхающий, вопящий, поющий или ноющий будильник. Не  открывая глаз ручкой – шлёп, шлеп (в поисках заветно отключающей кнопки) ан нееееееееет – я же заранее поставила его на безопасном расстоянии. Приходиться встать, чтобы эти безумные звуки не убили  все хорошее, что еще осталось в моей, сейчас такой измученной, душонке. Выползаю из под одеяльца.. Боже! Как же тут стрёмноооооооо!

По непонятной мне причине утром в понедельник ты никогда не чувствуешь себя бодрой, счастливой и уверенной в себе! И не важно, что вот уже пару последних лет ты не пьешь с подругами в баре по воскресеньям и не засиживаешься до поздна с любименькой книжицей. Все равно утром – как с похмелья! Понедельник, чтоб ему!

6.04

С пятого раза попадаю ногами в свои мягенькие тапочки.. Ножки мои нооожки как я вас понимаю! Как вам не хочется никуда идти! Но мы сильные! Вместе мы все сможем!

Особенно если ВМЕСТЕ (Хи-хи осталось только собрать все части тела воедино).

Вползаю в ванную комнату. Сейчас нас ждет самое страшное испытание… Какое бы вы думали??? ЗЕРКАЛО!

nbsp;          Вообще у человека есть три возраста:

1. Ты пьешь и гуляешь с друзьями всю ночь напролет, а на утро выглядишь отдохнувшим и полным сил.
2. Ты пьешь и гуляешь ночь напролет и наутро выглядишь так, как будто ты этим и занимался.

И, ВНИМАНИЕ, возраст номер 3 – Когда ты всю ночь спал, как убитый, а утром выглядишь так, будто всю ночь пил, гулял и спал пол часа по дороге на работу!

ДАК вот – по непонятным мне причинам в свои почти 30 лет (чудесный возраст, не правда ли) в понедельник я ВСЕГДА в третьем возрасте.

6.10 К зеркалу я подползаю с закрытыми глазами. Собираюсь с мыслями.. пару вдохов глубоких ииииииии.. Глаза открыла и закрыла сразу же – дабы дать организму опомниться от только что пережитого шока. Сейчас бы самое время сесть в позу Лотоса и мантры почитать, только нет времени! ПОНЕДЕЛЬНИК же! Саккумулировали мужество и таки раскрыли глазки! Ну КРАСАВИЦА! Ну просто КРАСАВИЦА! Эти красные глазенки просто идеальны для фильма про вампиров! Я легко сейчас могла бы сыграть какого-нить призрака или слегка полежавший труп. =)

nbsp;          Психологи утверждают, что чем чаще смотришься в зеркало – тем больше себя ллюбишь (а не наоборот) – работает эффект привыкания. Вот вы замечали, что некритично относитесь к внешности близких людей? Это потому что мы к ним ДАВНо привыкли ну и, соответственно, любим их такими, какие они есть. Так вот и с собой – чем чаще смотришь и детально разглядываешь – тем спокойнее к недостаткам относишься своим! =)

nbsp;          Им хорошо, психологам, они всё знают. А я вот каждый раз когда начинаю присматриваться к своему лицу сразу начинаю давить какие-нить прыщички, угрики и прочую ерунду. С любовью к себе приходиться завязывать на корню дабы не приехать на работу с перекошенной мордой (начальство не поймёт!).

Итак не знаю как там на вас, а на меня из зеркала обычно смотрит девушка лет так около 30. С приятной, к вечеру, внешностью, с такими каре-зелеными глазками (эх.. это я себе льщу так на самом деле зелеными они становятся только когда я рыдаю, а так они достаточно редкого цвета – «детской неожиданности»), с пухлыми губками (Черт бы их побрал! Вот некоторые коллаген в губы колют, чтобы такого эффекта добиться, а мне вот ПРИРОДОЙ. Только кому бы это было б надо?), крашеными (в разное время года разными) волосами и слегка оттопыренными ушами. В общем «звезда пленительного счастья» в самом расцвете сил, довольная своей судьбой (в целом), работой (местами), друзьями (периодически), родственниками (редко) и личной жизнью (если пару флиртов в неделю можно назвать личной и притом ЖИЗНЬЮ).

Раньше я всегда завидовала Ленке Смирновой. Первая красавица школы, умница, радость родителей (те её вечно ставили мне в пример) и везде отличница и по дому уборщица и на кухне повариха, короче – ИДЕАЛ! Ну и что? Кого этим теперь удивишь? Как была она идеалом 10 лет назад, так и осталась. А народ привык, внешность не удивляет, к тридцати все уже хоть как-то готовят, родители и так уже обрадованы сверх меры мужем-гинекологом и двумя киндерами.

А вот поглядите на меня! Вот выйди я такая вся утром понедельника  - народ не сможет сдержать слез жалости, а потом накрашусь, оденусь, умоюсь (ой.. перепутала.. это я перед тем как накраситься делаю) и ЗВЕЗДА! И вообще нет предела совершенству! Ну и что, что уши у меня торчат с детства, ну таки я научилась их маскировать под своей удивительной стрижкой (когда удачной – тогда их просто не видно уши мои, а когда неудачная так все на стрижку отвлекаются и пофиг им на уши). Одежда все больше становиться по фигуре (или фигура по одежде). Улыбка все сказочнее, ручки ухоженнее, движения все более удачными. Короче – все кто меня видят не утром в понедельник утверждают, что я становлюсь все прекраснее (даже девчонки бывшие однокурсницы на встрече выпускников шушукались: Вот кто-кто, а она стала куда лучше! Поскольку я это случайно услышала, то думаю, что верить можно!). А Ирка Смирнова как была идеалом, так и останется! Скучно!

И я показала себе язык в зеркало.

Нет ну кто-бы не говорил, что голову надо мыть каждое утро – бредни! Только сумасшедшие могут запихать себя под воду утром в понедельник. Нет вы поймите меня правильно –воду я ОБОЖАЮ. Именно поэтому и не принимаю душ. Я просто потом из под неё не вылезу. Ну не для меня это НЕ ДЛЯ МЕНЯ! И потому голову мою с вечера всегда – ну и пусть с утра волосы дыбом. Зато авангард!

6.15

Крася правый глаз, подумалось: «А Ирка то, наверное, моет голову каждое утро и встает для этого в пять утра!». Выражение лица при этом стало зловредно-злорадное.

6.21

Поставила чайник и осторожно приблизилась к градуснику – так и есть! Погода не радует! Зябко стало и мурашки туда-сюда, туда-сюда! Нет, определенно будильник придуман садистами! Только настоящие извращенцы могли заставить меня встать в такую холодину! И почему не придумали до сих пор телепорт? И на дорогу время не тратить и на климатические условия НАПЛЕВАТь и на шубах экономия и не надо портить литосферу, и атмосфера вздохнула бы полной грудью без выхлопных газови зверушки целее. Эх!!!

Хотя с другой то стороны столько нового узнаешь в пути на работу – о погоде, финансовом крахе какого-нить олигарха (так сразу настроение поднимается, скажу я вам), о последних сплетнях шоубизнеса и прочей приятной ерунде и потом, как же определить финансовое благополучие предполагаемого жениха? Машины то у него нет! Верхняя одежда тоже отсутствует.. Ежели только по будильнику… Тьфу черт! Дался мне этот будильник!

6.37

Чу! Слышу приближение «белого ключа» в чайнике! На кнопочку нажала, ложку кофе в кружечку, ложку сахара – туда же. Кипяточком залила. Красотишша! А вы знаете что такое «белый ключ»? Я не сильна в физике, но так называется состояние закипающей воды, когда она еще не забурлила, но уже такие маааааленькие пузырьки пошли.. Вода шипит и становиться белой от этих мелких пузырьков. Знатоки всего на свете утверждают, что чай и кофе именно из воды «белого ключа» по настоящему вкусны и полезны. Так вот - ничто так не радует с утра, как крепкий ароматный насыщенный, согревающий и бодрящий кофе. Он разливается по моему измученному тельцу жгучим теплом, заставляя чувствовать себя живой и менее несчастной, чем 37 минут назад, когда… Впрочем о будильнике не будем, а то голова разболится! Я, как истинная извращенка, пью кофе быстрорастворимый, с сахаром да и еще из 200 мили литровой кружки со смешной свиньей в анфас. Гурманы при виде этого действа кривятся, а я радуюсь -  и ни за что не откажусь от этого такого милого сердцу ритуала..  Когда то у меня был перфикционистический задвиг (ну это когда все идеально делать пытаешься) и я накупила турочек, зернышек кофейных и прочей ерунды. Помучилась пару раз с прожаркой зерен, потратила кучу времени на разговоры со «знающими людьми», с умным лицом, оттопырив палец, пыталась из такой мааааленькой кружечки пить мною приготовленную гадость. Быстро поняла, что в НАСТОЯЩЕМ кофе я ничего не понимаю,  и радостно вернулась к своей «свинячьей» кружечке.

Ну не могу я, ну НЕ МОГУ я проснуться сразу и окончательно! ЭТО МОЯ КАРМА! (Знаете, что это такое? И я нет! Но зато это очень удобный способ объяснить все, что с тобой происходит.) Каждый раз, обнимая озябшими и не очень ладошками кружку с кофе, я впадаю в полутрансовое состояние. В головушке, как правило, медленно и вяло текут мысли типа: «И кто же придумал работу? Почему я в детском саду так подло бросила Вовку Чижикова (подумаешь, ну дернул он Ирку Смирнову за косу, но любил то он МЕНЯ) – ведь теперь он банкир и очень даже ничего? Зачем я купила таки розовые шторки – они же так неудачно оттеняют мой цвет лица!» и прочие глупости. А потом.. Потом мой взгляд падает на стрелочки БУДИЛЬНИКА и…

О Боже! 6.55, а у меня не накрашен второй глаз! Судорожно его дорисовываю. Вы когда-нибудь замечали, что у подавляющего большинства людей наблюдается ярко выраженная ассиметрия лица? Вот посмотришь на меня – ну девушка и девушка. Временами милая, временами красивая. И только на фотографиях документальных становиться понятно – один глаз меньше другого и бровь ниже. Короче, если приглядеться, то становиться ясным, что меня сильно уронили в детстве (хотя мама так до сих пор в этом не призналась).

Почему у меня нет горничной? Кто-то же должен меня одевать, пока я думаю, пью кофе, рисую глаза!

Выбегая в 7.13 из подъезда с гордостью заметила, что надела не просто одинаковые туфли, а еще и в тон к сумочке. Как себя не похвалить за такой маленький, но все же успех? Смеётесь? Тогда вы точно помрете со смеху, когда узнаете, что однажды понедельничный будильник привел меня в состояние, из которого я вышла только на работе под приветственные улыбки сослуживцев. Они мне так мило улыбались, что я грешным делом подумала, что у меня день рождения. Оказалось, что нарядившись в официальный деловой костюм я забыла снять свои мягенькие, пушистенькие, громадные, с зайцами ТАПКИ. Весь офис смеялся еще неделю! Так что это Я вам говорю – всё относительно!!!

«Ой! Здрасть, ТаньМихална! Я вас немного не увидела. Задумалась и всё такое!» Это соседка. Угораздило же мне на неё налететь! Помните Шурочку из «Служебного романа»? Так вот это наша ТаньМихална во плоти! Советских времен общественный деятель, которая вечно чего то хочет добиться. «Да, да! ТаньМихална! Я с радостью, только не сейчас! Да, да ОПАЗДЫВАЮ!»  После моего будильника нечего было и ожидать чего-то хорошего! Может она меня караулит по понедельникам? Отбросив эту мысль в сторону бегу на остановку к заветной маршрутке.

Уф.. Отдышаться. Вдох, выдох, вдох.. Остановочка. Экспериментальным путём замечено, что маршрутки можно вызывать. Знаете как? Подходишь на остановку и сосредоточившись произносишь: «МАРШРУТКА!» и щелкаешь пальцами! =) Маршрутка тут же выезжает из-за угла. Сколько раз я, задумавшись, забывала проделать сей несложный жест и что же? Стояла и ждала минут двадцать. Так что теперь, несмотря на глупый вид, делаю это каждый раз. Со временем я сумела добиться даже некоторого шика в исполнении. Правда бабушки начинают истово креститься, когда мои действия имеют такой поразительный эффект. Мужчины же, все как один, относят сей факт в разряд совпадений. НАИВНЫЕ! Нет в их жизни места для больших открытий!

Усевшись в заветное средство передвижения, замираю. Хорошо то как! И не скажешь, что ПОНЕДЕЛЬНИК! Хотя.. О, ЧЕРТ! Я же обещала принести рецепты красоты от Ленки Смирновой девчонкам на работу! НЕТ, НЕТ, НЕТ! Только не ЭТО! Я же теперь прослыву жмодкой или еще кем похуже. Ну ведь положила же я все эти записочки, картиночки, бутылочки вчера в пакет и повесила его на ручку двери (он еще так неудачно стукнул меня по ногтю при открытии двери) так ПОЧЕМУ же я его забыла? Спокойно! Без паники! Советы я читала, значит вспомню! Итак.. Что там ленка во главу угла ставит? Воду чтоли? Ну да, она же все время говорит: «ВОДА – это жизнь». Я обычно добавляю: «Занудная такая жизнь!» и, что самое странное, мне кажется это забавным. Восстановим советы по остаточным воспоминаниям! Ну ведь я же читала их.. ЧИТАЛА им потому должна помнить. Ну точно знаю – ДОЛЖНА! Значит так – вода нужна, чтобы её ПИТЬ. Значит так и запишем (это я достала блокнотичек с сердечками специально купленный для написания любовных записочек. Послания писать так и некому, а блокнотик валяется в сумке в ожидании своего звёздного часа) в день необходимо и достаточно выпивать 2 литра воды (чистой, желательно родниковой и обязательно НЕ ГАЗИРОВАННОЙ!). Вроде эту воду еще замораживали с чем то.. С клубникой чтоли? Да нет вроде. Еще помню волосы. Волосы нужно беречь. А себя нужно любить и не отступать от инструкции по обереганию. Нет. Так я ничего не вспомню. Значит нужно немедленно придумать свои собственные советы. Уж мы то знаем – эффект от процедур возникает во многом благодаря твердой вере в том, что это ПОМОГАЕТ!

Вот моя бабушка, например, в свои 78 лет бодра и весела (пусть живет долго предолго!) и сколько я её помню КАЖДЫЙ год она находила очередную панацею от всех бед/болезней. Один год мы ели свеклу в разных видах, потом пили «живую» и «мёртвую» воду (у неё даже был аппарат по производству последней), потом ели фрукты за час до еды, потом не запивали пищу жидкостью, потом мы еще селен пили (это какой –то из элементов таблицы Менделеева. Мы его покупали в аптеках иль еще откуда то привозили и, разведя по определенной схеме, пили три раза в день. Зачем? Не знаю.), потом оказалось, что молоко взрослыми не переваривается и пить его нельзя, а потом еще что-то и еще.. В общем у меня, с наступлением возраста собственного мнения, желание спасаться от всех бед пропало потому что очень рано оказалось – то, что так спасает, я на дух не переношу! И главное  - я поняла, что мне не идет на пользу то, что я не люблю. Кроме того – характер от ограничения своих желаний портиться. В общем за свою , такую в общем то небольшую жизнь, я поняла одно – «что бы ты не делал – делай С УДОВОЛЬСТВИЕМ! Тогда и только тогда ты будешь красив, здоров и радостен.

Размышляя о том, о сем в 7.45 родились советы красоты под названием:

«Секреты красоты Ирки Смирновой». Вот они:

1. В какой бы день недели ты не проснулась ПОМНИ: Твоему организму просто необходимо выпить ??? литров воды. Для вкуса Вы можете добавить в нее сок лимона, апельсина, дыни и даже огурца. Утоляйте жажду, используя воображение! Представьте, что вы прошли пустыню и выпейте стакан воды с утра С УДОВОЛЬСТВИЕМ!
2. Принимая душ или ванну используйте гели для душа, мыло и прочие моющие средства через раз. Все дело в том, что от пота, пыли и других незначительных загрязнений можно избавиться и при помощи одной только воды. А ученые давно уже установили, что эти самые гели/мыла/пены, какими бы они щадящими не были, разрушают защитный естественный слой кожи, вследствии чего кожица чувствует себя не лучшим образом (и кислотно-щелочной баланс нарушается и угри всякие там и шелушение)
3. почему-то тут советы обрываются =)))))))

продолжение следует.