Таких, как я, больше нет.

Очень всегда сложно объяснить зачем тебе терапия (психо).
Необъяснимо.
Но вот сейчас послетерапевтическое:
Я чувствую возможность, силу и внутреннее разрешение на то, чтобы душа развернулась. На свободу, парение и творение.
И чувствую себя снова в летящей сливовой юбке на холме, танцующей с ветром и солнцем!
Хорошо!

Лежу в палатке под спальником. Идет дождь. Хорошо!

И вот осознание, что никого никогда ничем ты рядом не удержишь. Человек либо хочет быть с тобой, такой какая есть, либо нет.
И он будет прилагать усилия, чтобы быть с тобой. Если захочет.
А на нет и суда нет.

Бывает ли у вас так, что предстоит нечто приятное к чему вы долго готовились и оно вот вот должно произойти, а вы чувствуете не просто радость и предвкушение, а ажиотаж? И это чрезмерно настолько, что энергии выходит слишком много и вы понимаете, что так не надо.
Как вы с этим справляетесь?
У меня вот даже температура поднимается.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Появилась потребность развернуто написать про мое нынешнее представление о мире.

Приходится многое многим людям объяснять про многу раз. Напишу и потом буду ссылаться. Напишу в двух вариантах.

Первый – для всех.

Есть я – человек, личность, индивид и женщина со своими чувствами, представлениями, ценностями, эмоциями, принципами и правилами жизни. И травмами конечно.

            Ежедневно я двигаюсь в своем представлении о себе, мире, людях. Прорабатываю то, что я могу и то, что я хочу доступными для меня способами. Я многое уже себе в себе простила и многое разрешила. Поэтому некоторые мои проявления других людей расстраивают или ранят. Мне жаль, я сожалею, но я себе ценнее. Возможно какое-то время спустя я буду сожалеть о том, как и с кем я поступаю. Но сейчас это ТАК. Я сейчас поступаю так. Как могу и хочу в нынешних обстоятельствах.

Есть другие люди, которые появляются в непосредственной близости от меня, вступая в контакт (некоторые просто появляются). Я оставляю за каждым человеком право быть таким, как он есть, поддерживать со мной и другими желаемые ими отношения. Людей бывает много и они разные. Если с человеком все складывается благополучно, то я не анализирую и не оцениваю то, что с нами в общем поле происходит.

Если же что-то в отношениях меня напрягает, раздражает, в общем -  выводит на любой негатив – я стараюсь проработать в себе то, на что этот человек во мне наступает. Ищу причину и стараюсь устранить ее. Не всегда у меня на это есть силы и тогда я от человека стараюсь отодвинуться. Когда силы есть – работаю.

            Дальше. Все чужие отношения я воспринимаю, как чужие задачи покуда меня не попросили о помощи. Всё.

            Если вы считаете, что я или кто-то другой обладает некоторым НЕПРИЯТНЫМ вам качеством – это ВАШИ личные проекции, задачи, больные места… Не мои. И если вы не обратились ко мне за помощью (консультационно-терапевтической), то мне все равно как вы с этим обращаетесь.

            Второй вариант «для тех, кто в курсе».

Мои первичные процессы сейчас требуют отстаивания собственных границ. Я стараюсь отслеживать свои вторичные процессы (которые могу заметить) и их в первичные интегрировать. А ваши вторичные процессы ко мне начинают иметь отношения только в процессе терапии или, когда они становятся моими. Краёв у меня много, критиков – тоже. Я беру важно в час по чайной ложке – я на большее не способна. А разбираться с вторичными процессами других людей и забесплатно это «спасательство» и харам.

Всё.

Интересно, что моя работа все чаще подкидывает мне "ей здесь не место".
Все чаще завидую людям восхищаюсь людьми, что живут в своем ритме, потоке, согласно своим желаниям.
Но, блин, я же придумала, что в декрет мне, непременно , надо отсюда уйти, а потом...
На душе тоскливо, нет- тяжело от разговора с московской начальницей (я по невнимательности не поставила две цифры в отчет ). Она явно на меня что-то свое слила, но мне тяжко и грустно .
И больше не хочется кому-то что-то доказывать .
Хочется, как у Полунина- кабинет своей мечты . И быть в пространстве своем и во времени. И в потоке.
Я даже чувствую КАК!
Хочу сливовую юбку в пол!
Она в том образе есть!

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Сегодня мама и Ира пошли на группу по травме...
А у меня с 11 часов нарастала тревога и вот сейчас она такая, что просто аж жить не могу. Других причин кроме как- кто то из них работу работает- не вижу.
Просто меня прямо на части рвет и дышать тяжело и думать сложно- прямо явное что-то душевно тяжелое ворочается...
Тяжко.
Интересно что они и вчера были на группе , но я была в покое. Они и не работали...
Состояние очень плохое.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

А хочется ходить солнышком близь любимого мужа и деток ростить. И творить красивое.
И петь.
А нет у меня любимого мужа.

Posted via LiveJournal app for iPhone.