Если кто не знает- обучение психологии и психотерапии немыслимо без личной терапии обучающегося.
За границей так и учат, у нас же все гораздо проще. Психологом может стать каждый без разрешения внутренних проблем.
Самое занятное, что именно такие психологи идут потом работать с нашими с вами детьми- в детские сады и школы.
Казалось бы- лучше такие, чем никаких. Но это не так! Впрочем написать хочу не об этом.
Мой курс обучения тоже не предполагал индивидуальную психотерапию и много лет я занималась самопоправлением.
Грамотные психологи знают- многие вещи возможно разрешить только с помощью, многие вещи можно разрешить только в паре с терапевтом. И это так, к сожалению.
Я бы хотела быть уникумом, который может все сама.
Но и я сама не смогла.
14.07.2008 года в моей жизни произошло событие, которое показало, что дальше так жить нельзя. Яма, в которую я ввалилась, была глубока и беспросветна.
выползла я из нее благодаря Симорону. Нисколько не стесняюсь этого- великая техника.
Но потом таки пришла в мою жизнь групповое терапия. Регулярные группы давали сдвиги. Жизнь изменилась.
Здесь я хотела бы выразить благодарность Ане Глинской. Ана, кстати, не имеет высшего психологического образования. Проходила курсовые обучения психотерапевтическим практикам. Но вот она меня сильно двинула вперед.
Благодаря ей я попала на программу обучения Процессуальной психотерапии.
И, как следствие, наконец пошла на индивидуальную терапию.
Тут могла бы быть ода моему терапевту Ларисе Миловой, но сейчас речь тоже не об этом.
10 месяцев индивидуальной терапии сделали мою жизнь легче, приятнее, проще.
Но даже сейчас мне временами становится тяжело. Больно, страшно, одиноко.
Я психолог. И на терапии. И мне бывает плохо.
и вот на очередном модуле обучения поднялось нечто больное.
Прямо на учебе. Стало плохо.
Но я смогла как-то пережить. Как-то смогла.
вот

Как писала ранее одного номера на машине нет.
Штраф за езду в таком виде 5 т.р. или лишение водительских прав от 1 до 3 мес. Плюс придет бумага на работу, объявят взыскание и лишат премий на год.
Не собиралась на ней ехать, но А. настоял. Договорились, что до работы доедем и тут оставим.
Сейчас уже он говорит "да что такого? Ну кто тебя поймает"?
Я говорю: "Это же не тебе с гаишниками разговаривать!"
А он отвечает, что мол он поговорит.
При этом надо знать А. - он с друзьями то очень мало разговорчив... Короче эта фраза говорится с мыслью "этого не случится".
И пять тысяч для меня охрененные деньги. И сама ситуация меня сильно парит.
И знаю, что в таком состоянии за рулем ездить нельзя- обязательно остановят.
И короче не знаю как договариваться.
Вообще не понимаю как отвечать людям на вопрос : "ну че ты паришься?"









Такое ощущение, что я скукожилась. И не то чтобы не живая, но какая-то снова стала как истерзанный младенец. И вроде не больно, но сил нет.

Я в сложном состоянии и настроении. Я дезориентирована.
Как и писала, случился конфликт с мужчиной, как мне казалось, на пустом месте. Но по интенсивности его реакции я уже не уверена, что на пустом месте и не уверена, что вообще понимаю с кем я живу.
Мужчина в явной боли сказал и сделал много заведомо для меня больного. Сделал это с мотивацией "чтобы тебе было так же больно, как мне". Мне стало больно. Он отошел через день, а я продолжаю оставаться в сложном состоянии потому что для меня так и не стало очевидно что именно вызвало такую вспышку и, главное, какие уроки из этого стоит вынести.
И кажется, что то, что я придумала -ложно. Что я живу в иллюзиях.
И не очень пока понятно как выстраивать картину мира.
Я не готова снова попасть в садо-мазохистскую связку. Я не готова снова жить в страхе.
Как странно, что это происходит именно сейчас, когда я так уязвима и беззащитна.
Сложно.








Жизнь выстроилась в прямую.
Время летит со скоростью света.
Я не успеваю писать вести с полей и за это прошу прощения перед теми, кто волнуется за мою судьбу.
Благодаря тому, что в выходные прошла учеба по процессуальной терапии, я смогла таки войти в ресурсное состояние и таки без потерь прошла родительское собрание. Была в силе. Это было здорово. Разносить никого не пришлось. Наверное так и бывает, когда ты в правильном состоянии.


С мужчиной не ясно. Не могу понять что именно меня так нечеловечески зацепило, почему я ввалилась в боль. И не знаю как с этим работать. Чувствую себя маленьким ребенком. :( обиженным и не понимающим как же так.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Делала дыхательные упражнения и внезапно вспомнила, что в подростковом возрасте забиралась под столы. Насколько я помню это было демонстративное поведение- типа моя необычность.
А много лет спустя под столы залазил мой сын .
А теперь вдруг всплыло ощущение защищенности и картинка темно коричневого полированного стола изнутри .

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Как только мужчина уходит от меня- так ему сразу переть в деньгах начинает.
Прямо так прилично...
Я какой-то прямо забиратель энергии денег.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

У меня период тыкания носом в мою "болтливость" или иначе говоря "Нина! Помолчи!".
Сегодня сосед по кабинету настоятельно порекомендовал не делиться ничем с остальными коллегами и порассказывал что обо мне говорят за моей спиной.
Учитывая минимум информации обо мне таки нашли темы- и ребенка я не так воспитываю, и жизнь мою личную обсудили. И даже мою учебу процессуальной терапии осудили- "лучше бы дома с ребенком сидела"...
Даже боюсь представить что они по работе говорят.
Вот и урок- Молчи! За умную сойдешь.



Posted via LiveJournal app for iPhone.

Ложась спать прижимаюсь к стене. Всегда.
Как к чему-то большому и холодному (!?)
И сплю .

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Внезапно актуализировалась болезненность темы "мой дом".
В том смысле, что некоторых людей я в свой дом пускать не хочу.
И понятно, когда это моя квартира, а вот когда есть место, которое ты считаешь своим домом- другое дело.
Беззащитность и агрессия в связи с этим в ситуациях, когда в "мой дом" пытаются проникнуть чужие . Чужие этому месту люди.
Причем важно, что чужие не для меня, а для этого места...
UPD: писала сейчас мысли и чувства- что-то давнее древнее выплывает. И интересный выход пришел- не впадать в беззащитность и агрессию, а по женски лаской и отводом глаз увести чужих из дома.




Posted via LiveJournal app for iPhone.

Тяжелые времена.
Тяжело.
Истерично.
Беспричинно.
Жизнь.
Полнолуние.




Posted via LiveJournal app for iPhone.

Кажется об этом я уже писала, но...
Замуж я хотела со старших классов- в голову приходила мысль "Хочу замуж". Не конкретно за кого-то, а вообще.
Первый муж
Муж второй.
мне хватило этого, чтобы увидеть "Если второй муж бьет по Роже, то дело не в муже, а в роже"
Иначе говоря- не складывается у меня из-за меня, а не из-за мужиков.
Искала способы. Нашла сначала Симорон. Он помог мне выползти из тьмы и боли.
Потом Ана Глинская [livejournal.com profile] no4naya_rekaи расстановки. И женская группа.
С помощью, там и тогда я увидела, что ребенок, что с мамой не решено ничего и смогла взять ответственность за все, что со мной случилось на себя. Это путь с сентября 2010 года.
А потом травмотерапия и еще параллельно арт терапия себя, немного телесной и немного терапии письмом. И традиционные куклы и живопись, и прекрасная кошка Марфа.
И я все еще очень травмированный человек не способный иметь (ПОКА!) близкие отношения.
Но все, кто выбирают меня близкой САМИ выбирают меня. 
Дак и вот.
Спустя два года я могу уважать в мужчине отдельные проявления (это касается вообще мужчин, как класса).
Способна быть благодарной и выражать её.
Способна увидеть, что то, как у меня сложено-исключительно из-за моего желания (читай нежелания быть замужем),
но я до сих пор не в силах увидеть причины этого.
и я медленно, но дойду туда.
А там посмотрим.

А больная реакция на "сначала один, потом-другой" вызвана тем, что какая-то часть меня вызвана тем, что часть меня не может принять тот факт, что я так облажалась.

Интересно смотреть на жизнь после работы с травмой. Реально все кажется проще, чем тебе казалось до этого.
И отношения прозрачнее и перспективы понятнее.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Устала. Мы все эгоисты

Posted via LiveJournal app for iPhone.

"Системный подход предполагает, что созависимость отношений -это не первичная болезнь. Поскольку в свое время родители также не завершили эту стадию развития, они не могут помочь своим детям и неосознанно сопротивляются попыткам своих детей пройти до конца этот этап.

Этап, где родители не испытавшие собственного психологического рождения,создают симбиотическую или запутанную систему (где каждый член семьи должен стать созависимым с каждым другим членом этой семьи).

В рез-те формируется структура,похожая на паутину, которая связывает всех и запутывает друг с другом. Такой тип симбиотической семейной системы поощряет убеждения,цености, суждения и мифы, поддерживающие такую структуру,и обеспечивает кажущийся единым фасад, выставленный на всеобщее обозрение.система укрепляется обещаниями единства,безопасности, гордостью, эгоизмом и внешним вниманием или одобрением. бунт или другие попытки стать независимым от этой системы, как правило,пресекаются унижением,стыдом,угрозами отказа в любви. А теперь представьте, человека, вырасшего в такой системе. Он не может НЕ БЫТЬ созависимым.

  Системный подход основан на уверенности в том, что созависимость-это не болезнь,а приобретенное нарушение,связанное непосредственно с воспитанием и развитием.Это нарушение, с которым можно справиться при помощи соответствующей информации,определенных средств и психологической/психотерапевтической поддержки."

ВОООООООООООТ почему важно сепарироваться от родителей - только ТАК можно жить свободную жизнь!

Profile

nina_ru

August 2014

S M T W T F S
      12
3456 78 9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 04:43 am
Powered by Dreamwidth Studios