Читаю статьи на pro-autism.ru.
А думаю о том насколько мы все разные!
Это давняя тема для размышлений насколько консенсусная реальность объективна.
Насколько наш "реальный мир" реален? Насколько мы видим также, как другие?
Если кто не в курсе- я снова в больнице- дикие отёки.
Капаюсь капельницами.
Так и живем.
Настроение бодрое. Когда не под капельницей.
Если кто не знает- обучение психологии и психотерапии немыслимо без личной терапии обучающегося.
За границей так и учат, у нас же все гораздо проще. Психологом может стать каждый без разрешения внутренних проблем.
Самое занятное, что именно такие психологи идут потом работать с нашими с вами детьми- в детские сады и школы.
Казалось бы- лучше такие, чем никаких. Но это не так! Впрочем написать хочу не об этом.
Мой курс обучения тоже не предполагал индивидуальную психотерапию и много лет я занималась самопоправлением.
Грамотные психологи знают- многие вещи возможно разрешить только с помощью, многие вещи можно разрешить только в паре с терапевтом. И это так, к сожалению.
Я бы хотела быть уникумом, который может все сама.
Но и я сама не смогла.
14.07.2008 года в моей жизни произошло событие, которое показало, что дальше так жить нельзя. Яма, в которую я ввалилась, была глубока и беспросветна.
выползла я из нее благодаря Симорону. Нисколько не стесняюсь этого- великая техника.
Но потом таки пришла в мою жизнь групповое терапия. Регулярные группы давали сдвиги. Жизнь изменилась.
Здесь я хотела бы выразить благодарность Ане Глинской. Ана, кстати, не имеет высшего психологического образования. Проходила курсовые обучения психотерапевтическим практикам. Но вот она меня сильно двинула вперед.
Благодаря ей я попала на программу обучения Процессуальной психотерапии.
И, как следствие, наконец пошла на индивидуальную терапию.
Тут могла бы быть ода моему терапевту Ларисе Миловой, но сейчас речь тоже не об этом.
10 месяцев индивидуальной терапии сделали мою жизнь легче, приятнее, проще.
Но даже сейчас мне временами становится тяжело. Больно, страшно, одиноко.
Я психолог. И на терапии. И мне бывает плохо.
и вот на очередном модуле обучения поднялось нечто больное.
Прямо на учебе. Стало плохо.
Но я смогла как-то пережить. Как-то смогла.
вот

Гуляла одна по лесу :)
Просто дышала.
Люблю сосновый лес все же.
Куда больше, чем березовый или смешанный.


Читать дальше... )

Было здорово!

Лежу в палатке под спальником. Идет дождь. Хорошо!

Урааааа!
У меня родился племянник.
Иван Сергеевич
Сегодня в 14.25
Вес 3600 рост 52 см!
Первый ребенок младшей сестры!
Урааааа!!!

Как-то понемногу вышла из грусти, но новоприобретение "никого не удержишь" осталось. Так лучше.
Самое интересное, что это на самом деле про меня. Это меня не удержишь.
Теперь хочу от связки садист-мазохист избавится.

Дорогие друзья! Волею судеб я в Живом Журнале познакомилась с Ингой - красивой, умной и интересной женщиной.
А кроме всего прочего Инга мама Ирочки - особенной девочки.
Когда Ира родилась белорусские врачи (а именно в этой прекрасной стране и живут наши героини) Инге сказали что-то типа "будет только моргать и пускать слюни".
И вот Ира сейчас

И дело совсем не в том, что врачи ошибались.
Дело в том, что Инга и Ира очень и очень много работают. Каждый день, не покладая рук.
Им помогают семья и волонтеры. Это на самом деле ВЕЛИКИЙ труд.
Вот http://antysk.livejournal.com/15497.html здесь
и http://antysk.livejournal.com/15729.html здесь обычный день из их жизни.
На данный момент даже белорусские медики признают, что у Иры необычайно развит интеллект (даже для обычного ребенка) и понятны перспективы развития.
Всё это возможно и потому, что они наблюдаются в Институте Глена Домана (США). Программа предполагает посещение института раз в пол года. На что, как вы понимаете, нужны деньги и большие.
Все это я к тому, что если вы думали о благотворительности, но сомневались, что ваши деньги пойдут на пользу - вот самое время их применить к тем, кто не просто ждет милостыни, а вкалывает изо дня в день. Если вы хотели помочь, но вам не представлялся случай - вот он. Ну и если вам просто понравились Инга и Ира. Помогите.
Как это обычно бывает из ручейков получаются реки.
Далее листовка для помощи и распространения
Листовка )
Чтобы вы понимали, что речь не о бедной несчастной женщине с больным ребенком - Нет!
Инга счастливо замужем. И в их семье еще двое родных деток и одна приемная дочь.
Им просто нужно немного помочь.

P.S. Для тех, кто любит слезные переживания или если вы сомневаетесь в том как это не просто прочтите это
http://antysk.livejournal.com/33548.html

Чего-то в голове сложился пазл на тему "мужчины женятся, если боятся потерять".
Будем поглядеть.


Надела маску неотразимости и хотя очевидного эффекта это не произвело (никто в обморок не падал и вперед не пропускал) я очень быстро получила новые номера. Десять минут утром и пять минут после обеда :)
Красотенюшка!

Ну так и вот.
Подарили мне друзья на ДР сертификат в СПА Отель "Такмак", что в Красноярске.
Подарили в феврале, но там сначала подготовка к юбилею организации, потом поездка в Таиланд. Далее складывания в больницу и следующие за этим ограничения.
В общем в июле стало ясно, что сертификат вот-вот закончит время действия своего и я так и не получу кусочек удовольствия.
Тут надо пояснить, что я очень не люблю звонить по телефону. Прямо не выношу. Настолько, что раньше всегда просила сестер позвонить в парикмахерскую и записать меня на стрижку. Отчасти эта моя особенность и оттянула поездку в отель.
И в этот раз я снова попросила сестру позвонить. Благо у отеля есть сайт на котором я выбрала процедуры.
Записала нас сестра на 19 июля. Я поразительно легко взяла пол дня отгула и мы поехали.
В общем и целом доехали без приключений. Замечу лишь, что как раз в этот день на Красноярск упал ливень, а наш путь лежал как раз через все основные глубокие лужи. Я перебралась сквозь них на своей пузотерке и приговаривала "только проедь, только проедь!"
Мысль застрять посреди этих луж-озер вдвоем с тяжелобеременной сестрой казалась чудовищной.
Но уффф- мы добрались.
Отель расположен в душевном месте среди гор и леса. Чистый, приятный. И, как будто, далеко за городом. Воздух, природа...
Но 19 июля там оказался корпоратив металлургов. :)))))
Сами металлурги были вполне мирные, но звуки их корпоратива всю прелесть природы убивали напрочь.
Кроме того сам спа центр располагался в одном здании с корпоративом.
То есть лежишь ты, получаешь массаж, а вокруг долбит "чунга-чангааааа" и еще какая-то прелесть.
Я же, как и в Таиланде, старательно отгоняла всякие мысли из своей головы. Хотелось насовсем уйти в тело. Вроде даже и получилось.
В общем анти-возрастная программа, парафиновая маска рук и спелео-камера сделали свое приятное дело. :) мне понравилось. Захотелось как-нибудь на семичасовую программу туда приехать.
Единственное- надо, чтоб за рулем сидел кто-то другой. После процедур рулить было не очень.
Ну в общем отправились мы домой. Решили объехать лужи-окианы верхней дорогой, что и сделали.
И....
Встали в пробке...
Пробка была масштабная. Мы стояли в ней час. Ползли по сантиметру и в голове постоянно появлялась мысль раз вернуться к чертовой матери тем более, что дорога в обратную сторону была пустой. Так вот по окончанию пробки мы приехали... Сначала мы приехали в лужу, в которой чуть совсем не утопли, а потом сразу в тупик!
То есть совершенно зря в пробке простояли. Короче домой добирались в общей сложности 4 часа вместо полутора положенных.
Добралась до дома, убралась и завалилась спать. Потому что наутро надо было ехать в аэропорт, встречать А.
К чему я это?
Вечером в субботу, после поездки в аэропорт и домашних дел выяснилось, что на машине нет переднего номера!!!!
То есть его, скорее всего, в луже смыло, а я и не заметила!
Теперь мне предстоит ГИБДД. :(
Такая вот история.
P.S. Обнаружила, что у меня нет тега "горе-горькое". Оказывается у меня всё хорошо! :)




























Ну вот. Изменила себе - сделала подмалевок. Интересно как я потом с ним справлюсь =)
На подмалёвке видно, что некоторые стебли слишком палкообразные, но это мы исправим позже. =)
Зато сделала то, что планировала. Порисовала. =) Хорошо.



Если кто не знает, в мои должностные обязанности входит профессиональный психологический отбор на службу.
И, естественно, у меня есть методики и мне известны их подводные камни.
В нашей стране дружеских и семейных связей меня периодически просят проконсультировать по технике прохождения тестов.
Сами тесты даю только в редких случаях.
И тут ситуация- сосед по кабинету просит помочь товарищу. "Дай тесты на интеллект".
Обычная просьба, а пеня расколбасило. Прямо вот не хочу и все. Чуть ли не нахрен его посылала, но он у нас без мыла везде полезет. В общем скрепя зубами дала ему тесты.
А вечером выясняется, что этот товарищ на тесты не в Красноярск на ВВК ехать собрался, а ко мне на проф.отбор.
Как же я ругалась.
Ругалась на соседа, а надо бы на себя.
Ведь чувствовала же, что не надо!
Ры-ры-ры!



Случайно прочла два поста в ЖЖ
http://kisoklassniki.livejournal.com/330420.html

http://feministki.livejournal.com/2832649.html?view=153815305#t153815305


Даже не знаю стоит вам читать или нет :)
Поняла, что моя жизнь прекрасна и удивительна :)

Я в сложном состоянии и настроении. Я дезориентирована.
Как и писала, случился конфликт с мужчиной, как мне казалось, на пустом месте. Но по интенсивности его реакции я уже не уверена, что на пустом месте и не уверена, что вообще понимаю с кем я живу.
Мужчина в явной боли сказал и сделал много заведомо для меня больного. Сделал это с мотивацией "чтобы тебе было так же больно, как мне". Мне стало больно. Он отошел через день, а я продолжаю оставаться в сложном состоянии потому что для меня так и не стало очевидно что именно вызвало такую вспышку и, главное, какие уроки из этого стоит вынести.
И кажется, что то, что я придумала -ложно. Что я живу в иллюзиях.
И не очень пока понятно как выстраивать картину мира.
Я не готова снова попасть в садо-мазохистскую связку. Я не готова снова жить в страхе.
Как странно, что это происходит именно сейчас, когда я так уязвима и беззащитна.
Сложно.








Нет худа без добра.
Зато пошла дышать свежим воздухом.
Грустно, но хорошо!

Иногда читаешь своих друзей и думаешь: "Зажралась ты, мать!"

Вот когда понимаешь, что у тебя табачная зависимость, когда хочется курить сигарету за сигаретой, а нельзя.
Курила в последний раз в марте именно в чудовищном стрессе и именно одну за одной. Был повод. Крутой.
 И вот не прошло и пол года, а я снова хочу курить и снова из-за мужчины.
а нельзя...

Поругались не из-за чего с мужчиной.
В результате он мне сказал "Ты меня достала".
Себя жалко просто нереально.
Вообще ссора была бессмысленная, но эмоционально сильная.
И как теперь выгребаться- не знаю.

Навалилось депрессивное. Лежу, грущу, думаю. Мне не нравится, как последние сутки разворачивается моя жизнь.
Какие-то не те пошли от вселенной знаки.
Ну или ее проявления в моей жизни.
Три подряд:
Учеба
Работа
Мужчина.
И все они как-то не критично портят настроение, а в сумме- буэ...
Печалько.







Posted via LiveJournal app for iPhone.

Profile

nina_ru

August 2014

S M T W T F S
      12
3456 78 9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 04:44 am
Powered by Dreamwidth Studios